Баллончик судьбы

Надумал Александр Зырянов со товарищи махнуть этим январем в Карпаты – поучиться кататься на лыжах. Будучи драматургом пусть с хилым, но стажем, Саша знал, как много значит для развития сюжета зачин. А также предметы типа ружья, нарочито висящего на стене. Посему он не очень удивился, когда карпатский релакс приобрел неожиданные формы. Ибо начался он не в горах, а гораздо раньше – в туалете привокзального «Макдональдса» в Одессе, где Саша вознамерился привести себя в порядок после ночи в поезде.

Стремная популярность

Зырянов – чувак продвинутый и в его дорожном несессере можно обнаружить даже такую экзотику, как сухой шампунь. Штука удобная – попшыкал на волосы, расчесал и голова как бы чистая. На беду Саша приобрел сие средство в баллончике того гламурного розового оттенка, от которого тащатся все блондинки, независимо от возраста, статуса и уровня IQ. Если бы это была дамская комната, Саша стал бы предметом зависти многих. Но в джентельменском ватерклозете розовые баллончики могут спровоцировать возбуждение не только эстетическое. Рядом с Зыряновым неожиданно возник некий господин предпенсионного вида, глянул на него пристально, повернулся спиной и горячо что-то зашептал. Душевнобольных в этой стране хватает, поэтому Саша напрягся, но особо не обеспокоился. Увы, дядя не молился, а активно себя удовлетворял, периодически косясь на Сашу затуманенным взором. Зырянов не менее активно зафрустрировал. Не в первый раз он становился объектом мужеских вожделений. И именно в таком стремном месте, как WC. Поневоле задумаешься, а чего, собственно, мужики такую стойку на него делают? Хотелось пнуть п…ра в самое дорогое, но Саша сдержался: во-первых, он воспитывал в себе толерантность, а во-вторых, не хотел портить карму. Он стойко почистил зубы, умылся, игнорируя характерные звуки за спиной, и покинул тубзик, даже не показав средний палец. А это, ребзя, между нами говоря, подвиг!

Далее все покатилось по заданной кривой колее. Еле успев на поезд, везущий в Закарпатье, Саша расслабил булки. И зря. Всю ночь дите с верхней полки бросало в него огрызки яблок – то ли почуяло своим люмпенским нюхом в нем представителя власти, то ли примитивно заигрывало. И здесь Александр не позволил себе разгневаться и примерно пакостное дите наказать. Все надеялся, наивный, что судьба щас отыграется, зато потом будут сплошные пряники.

В ожидании снега

Первые пару дней прошли бездуховно. Горы стояли голые, о катании на лыжах нечего было и мечтать. Саша, читавший Беккета, решил ждать снег в соответствующей стилистике. То есть, чисто условно, проводя время в абсурдно преувеличенных радостях среднестатистического туриста.

Узнав, что в Мукачево есть замок, достойный осмотра, Александр выдвинулся туда. Замок, действительно, оказался неплох, с длинной историей, которую Саша прослушал вполуха, поскольку гид тарахтела на ридний мови, ас ней у Саши дружба как-то не складывалась. И тут его глаз зацепился за стенд с историческими костюмами, которые за деньги мог примерить любой желающий. Мгновенно родилась идея фэшн-сета. Пренебрежительно отринув потертый бархат псевдокняжеских кафтанов, Саша потянулся к кожуху из длинношерстной овчины, живо напялил его и стал похож на разжиревшую курицу самого похабного вида и опереточного мадьяра одновременно. Поизгибавшись в завлекательных позах перед камерой, он на крейсерской скорости ринулся к щиту противопожарной безопасности – весь этот «стаф» «дуже пасував до його червоної спортивної кохти».

Набаловавшись с кожухом власть, Саша с компанией отправился в термальный комплекс, отмочить изнуренные правоохранительной службой телеса в крайне полезных природных водах. Комплекс держали дружественные венгры, свободно говорящие на украинском языке. Наблюдая наше шествие по направлению к входу, они довольно громко всех пересчитали: «Одын, два, тры… До х…я, загалом!» Саша страшно веселился, находя это очень колоритным, а мы в бессильной злобе прокомментировали, что, дескать, с каких это пор русский мат считается колоритом…

В комплексе Саше больше всего понравилась аттракция «Королевский трон» – явно для тех, у кого в реальной жизни problem with ruling. Александр оттопырился по полной – и на троне посидел, и в воды зашел так, что египетские фараоны сдохли бы от зависти.

Ожидание снега закончилось логично – в местном дегустационном подвале. Мукачевские вина – редкая дрянь, но цена полностью соответствует качеству, то есть надегустироваться можно за недорого. Что Зырянов и сделал. Но малость не рассчитал. «Хорошее вино, но не гребет», заявил он, опорожняя бог знает какой по счету бокал. И неожиданно обнаружил себя валяющимся под винной бочкой. «Загребло», подумал Саша в лучших традициях анекдотов про Штирлица и снова отключился.

Памяти Шумахера

Продрав глаза на следующее утро, Александр увидел, что снег все-таки выпал. Издав победный вопль человека, не напрасно выкинувшего бабки на горнолыжной курорт, он потребовал экипировку. Судьба хмыкнула и рукой лыжного инструктора выдала Саше комбинезон… того гламурного розового оттенка (см. отрывок про баллончик сухого шампуня). Другой бы впал в неистовство, но Саша молча натянул комбез. Остальные лыжники начали было отпускать скабрезные шутки по этому поводу, но быстро заткнулись, ибо Зырянов был глух к плебейской критике. Зато не чужд эстетства: решив перед лыжней облегчиться, он зашел в сельский туалет и обнаружил там… сидушку того гламурного розового оттенка… Абсолютно в пандан к костюмчику. Навязчиво? А то. Саша же только порадовался вкусам гуцулов, бывших, как и прочее цивилизованное человечество, в тренде.

Взобравшись на пригорок, Зырянов застыл в эффектной позе – не потому, что реально хотел покрасоваться, а потому, что не знал, что дальше делать. Инструктор по быстрячку показал, как правильно раздвигать и сдвигать ноги, чтобы удержать равновесие, и запустил Сашу в его первый спуск. Потом был второй, третий и т.д. Поначалу падал Саша много, болезненно, с ощущением полной своей неталантливости в этом деле. Потом наловчился и тут его угораздило поддаться на уговоры опробовать гору покруче. Спуск был незабываемый: скатившись кубарем в сотый раз, Александр плюнул на стыд и позор и спустился на своих двоих. А когда по лыжне прокатилось новость, что уже три человека сломали себе ноги, Зырянов понял, что пора со спортом завязывать. Да и Шумахер, залегший в кому на неопределенный срок, вдруг вспомнился некстати. Так закончилась блестящая, но дюже короткая карьера горнолыжника. Ну и фиг с ней…

Чтобы как-то себя развеять, Саша побродил по селу, поприставал к селянам с вопросом «А есть ли здесь развитая развлекательная инфраструктура?». Селяне, как ни странно, его поняли и указали на злачные места типа бани, бильярда и базара. Саша поленился топать по заметенной дороге, тормознул вуйку, погонявшего конную упряжку, и лихо промчался по селу. Ветер в ушах свистит, вуйко поругивается матом, лошадь ср..т… Колорит!

Александр: восхождение

Лучше гор, как известно, могут быть только горы. И Саша решил испытать радость их покорения, взобравшись на вершину здешней горы Гымбы.

Сначала он поднялся на подъёмнике, а потом пошел ногами. По дороге Александр резвился, как дитя, хватал проходящих мимо девушек, изображая горного маньяка, лет десять не мявшего женского тела. Девушки с хохотом уворачивались и советовали сбрить щетину – в розовом комбезе Саша издалека смотрелся красной девицей и только бороденка портила его нежный облик. Зырянов рдел от комплиментов…

Затем он вспомнил, что является творческой единицей и нужно немедленно сотворить что-то для вечности. Ну что можно сделать на снежном склоне? Само собой, лэнд-арт. Саша налепил 5 условно женских фигурок, поработал над композицией и, любовно поглаживая выпуклости, изрек: «Мой персональный гарем».

Все эти экзерсисы Сашу притомили. Через полчаса энтузиазм начал потихоньку испаряться. Через час захотелось умереть. Прямо посреди всей этой офигенной красоты. Увидев впереди железный шест непонятного назначения, Саша из последних сил пополз к нему. Приник. Отдышался. И понял, что в таком пораженческом виде позировать негоже. Для фейсбука нужна фотка поживее. Саша логично изобразил томную барышню, закинувшую ногу на пилон. В этой предосудительной позе его застукал поднимавшийся вслед юноша самой мулатской наружности. Зачарованный зрелищем изогнувшегося Зырянова, он, двигаясь дальше, еще долго оглядывался – в надежде, что розовый лыжник подаст ему какой-нибудь знак. Но Саше было не до любвеобильных мулатов. Он прикидывал, как ловчее спуститься вниз: в полуприсядку или по-простому съехать на заднице. В итоге пришлось комбинировать.

Внизу Зырянов ринулся к туалету. Сделав дело, открыл дверь – перед ним стоял мулат. С просительной улыбкой на экзотическом лице. Это уже был перебор. Сашу немедленно и резко затошнило. От всего – от розового, от снега, от колорита… Блевать прямо на мулата он постеснялся, поэтому донес свое отвращение до ближайшего сугроба.

В общем, отдых получился насыщенный. Глядя в запотевшее окно автобуса, увозившего его на вокзал, Александр рассуждал о том, как завалящая хрень вроде розового баллончика может стать поистине судьбоносной. Но предложение выбросить его к чертям собачьим твердо отверг. Не к лицу мужику бояться каких-то косметических средств. И потом, еще неизвестно, как проклятый баллончик себя поведет… А вдруг у него есть дурная привычка возвращаться?

Автор идеи и текста: Юлия Манукян

Фото: Ольга Пузырь